Éclats de rires: Aphorismes et périls (41) Vidéo

par Jforum

Les Pensées (1972) de Pierre Dac

Le proverbe empirique qui dit: «C’est en forgeant qu’on devient forgeron» est un proverbe de vérité, car il est plutôt rare, en effet, qu’en forgeant, un forgeron devienne petit télégraphiste ou mannequin de haute-couture.

Le présent, c’est la fraction de temps qui sépare le passé de l’avenir. Poil au souvenir.

Le plus court chemin d’un point à un autre est exactement le même en sens inverse.

Le plat du jour c’est bien, à condition de savoir à quel jour remonte sa préparation.

Le Parlement comprend l’Assemblée nationale et le Sénat qui, de leur côté, font de leur mieux pour comprendre ce qu’on leur dit.

Le mouvement des marées et le mouvement des capitaux sont les deux mamelles du mouvement perpétuel.

Le libre arbitre n’est pas à l’usage exclusif des arbitres de catch à treize et de rugby à quatre.

Le lagon est à la lagune ce que chacun est à sa chacune.

Le homard, c’est comme la terre glaise: quand c’est cuit, c’est rouge!

Le démon de midi arrive souvent à quatorze heures.

Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui.

La discipline est la force de ceux qui ne savent pas se faire obéir sans commander.

La devise des hommes d’affaires plus ou moins scrupuleux est: savoir toujours assez bien nager pour n’avoir jamais à trop se mouiller.

La chance, c’est une question de veine.

La chance ou le bonheur se transforment en culpabilité, entraînant dans leur sillage tout ce qui est positif.

L’infini ne peut guère conduire qu’à zéro et réciproquement.

 

Peut être une image de texte

 

Mozart était tellement précoce

qu’à 35 ans, il était déjà mort.

Pierre Desproges

 

Peut être une image de monument

Peut être une image de texte qui dit ’ACCUEIL’Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l’abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !»

 

Peut être une image de 1 personne et texte qui dit ’«Je ne sais plus qui nous a dit que l'espoir fait vivre- En tout cas, je sais qu'il est mort mort!" Pierre Dac’

 

Le nouveau variant s’appelle

omicron, moi je trouve cela

bêta!

 

Peut être une image de texte qui dit ’Amoureuse d'un cycliste elle perd les pedales. Amoureuse d'un prof de math, il ne la calcule pas. A vous de jouer!’

Un pêcheur se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
Peut être une image de 1 personne, canne à pêche et étendue d’eau

 

Peut être une image de texte qui dit ’L'ALCOOL NUIT Buvons lejour!’

Deux yiddishe mama se rencontrent dans un supermarché.

– Sourele, vu azoy gayst tu ? Comment vas tu ? J’ai entendu qu’il fallait te féliciter , alors

mazal tov!
– oui, c’est vrai ma fille se marie.
– magnifique, quel est l’heureux élu ?
– Yankel est chef de clinique dans le service d’ophtalmologie de l’hôpital de Jérusalem.
– ah ? Je croyais qu’il était professeur.
– Nayn, le professeur de droit c’etait Moyshe., son ex mari.
– Ah, pardon ! Mais il me semblait qu’il y avait aussi un psychiatre.
– yo, c’était Avreymele son premier mari…un analyste très connu….
– Vraiment, tayere Sourele, quelle chance d’avoir tant de joies avec une seule fille……
Peut être une image de texte qui dit ’이p C'est gênant quand tu invites un végan à dîner et qu'il t'apporte des fleurs! Tu ne sais jamais si c'est un cadeau ou le dessert!’
 

Mozart était tellement précoce

qu’à 35 ans, il était déjà mort.

Pierre Desproges

 

Peut être un dessin animé de texte qui dit ’D'après mes calculs, si les prix continuent d'augmenter, faudra penser à retourner vivre chez nos parents!’

 

Pris la main dans le sac, le

voleur de contrebasse se

retrouve au violon.

 

Peut être une image de texte qui dit ’QU'EST-CE QUI voUs ARRIVE MR PIERRE DAC, voUs BOITEZ? -OUI, JE ME SUIS RENDU SUR FACEBOOK SUR UNE PAGE QUI M'EST CONSACRÉE ET J'AI ATTRAPÉ UNE BLESSURE AUX MOTS LAIDS.’

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