Éclats de rires: Aphorismes et périls (52) Vidéo

Deux amis discutent:

-A ton avis, existe-t-il une vie après la mort? Long silence de réflexion, puis:
-Et à ton avis, existe-t-il une vie avant la mort? (Woody Allen)

Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent…
Le premier :
– Mon Dieu s’il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s’il te plaît, 5 millions, allez…
Et le deuxième :
– Mon Dieu, tu sais que je n’ai pas du tout d’argent, je te demande seulement 25 euros pour vivre et manger aujourd’hui c’est tout…
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
« Bon écoute, tiens, voilà tes 25 euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ? »

Annonces – Astronaute recherche femme lunatique. – Artificier cherche femme canon. – Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente. – Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. – Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée

 

L’humour de Golda Meir
Golda Meir, Première Ministre d’Israël socialiste, de 1969, à 1974, surnommée, la grand-mère d’Israël.
Un jour, elle fit pression sur le Secrétaire d’Etat des USA, Henry Kissinger, pour qu’Israël devienne une priorité majeure de la politique étrangère américaine. Irrité, le patron de la diplomatie des Etats-Unis riposta et lui adressa une réponse, dont la conclusion était :
« Je dois vous informer que je suis d’abord citoyen américain. Puis, Secrétaire d’Etat. Enfin, Juif. »
Dans un style concis, la dirigeante israélienne lui balança :
« En Israël, nous lisons de droite à gauche…

« Dougasgate »: L’excuse du sénateur LR?

Douglas le chien: La justification du sénateur LR Philippe Bas ne passe pas inaperçue

Le camp de Valérie Pécresse a tenté tant bien que mal d’éteindre l’incendie après l’enquête de « Libération » sur des irrégularités lors de la primaire LR.

LES RÉPUBLICAINS – Selon Libération ce mercredi 23 février, la primaire LR de décembre 2021 a été entachée de manœuvres douteuses visant à gonfler le corps électoral, avec la présence d’adhérents fictifs ou décédés, et même d’un chien inscrit par son maître dans les fichiers.

C’est ce dernier, prénommé Douglas par Libé, qui fait depuis le bonheur du camp Zemmour, entre indignation et ricanements.

Face à cette incongruité qui jette le doute sur la sincérité du scrutin au terme duquel Valérie Pécresse avait été désignée candidate à l’élection présidentielle, le sénateur LR Phillipe Bas, qui était en charge de contrôler la sincérité des résultats du congrès du parti, s’est défendu tant bien que mal après la publication de l’article, niant catégoriquement toutes les fraudes révélées.

Son argument pour démontrer que Douglas le chien n’a pas pu voter s’est particulièrement démarqué (à écouter dans la vidéo ci-dessous). Philippe Bas fait ainsi valoir que “si quelqu’un a inscrit son chien, le chien n’a pas pu voter”. Et pourquoi? “Parce que le chien ne sait pas lire le numéro de code qui est envoyé par SMS sur son téléphone portable”.

"Le chien n'a pas pu voter car le chien ne sait pas lire" #douglasgate #douglaspic.twitter.com/1GkerQnmGQ

— Antoine Llorca (@antoinellorca) February 23, 2022

Le sénateur de la Manche avait rappelé les conditions pour pouvoir voter: “Il fallait avoir payé sa cotisation, donner son adresse mail, avoir un identifiant reçu par la poste et un numéro reçu au moment du vote sur son numéro de portable”.

Valérie Pécresse a elle dénoncé dans la soirée de ce mercredi une “manipulation de déstabilisation grotesque”. “Cette primaire a été exemplaire” et “s’il y avait eu le moindre doute sur mon élection, elle aurait été contestée”, a affirmé la candidate LR sur BFMTV, en dénonçant “de la pure polémique”.

“Tomber si bas c’est pas digne d’une émission politique sur la présidentielle. Ce n’est pas sérieux”, a-t-elle lancé à l’évocation du cas du chien Douglas. “Qu’il puisse y avoir un canular, ça peut arriver, ça ne remet pas en cause la sincérité du scrutin”, a-t-elle ajouté.

Le HuffPost avec AFP

Douglas le chien azuréen dessiné par Joann Sfar (avec l’aimable autorisation de l’auteur) – Joann Sfar

Le conflit israélo-palestinien a motivé, une fois de plus, une réunion d’urgence à l’ONU. La parole est donnée à l’ambassadeur Israélien Mesdames et Messieurs, Avant de commencer mon discours, je voudrais narrer une vieille  histoire… Lorsque Moïse conduisait les Hébreux hors d’Égypte, il dut traverser des déserts, et des prairies, et encore des déserts… Son peuple était éreinté et avait besoin d’eau. Alors Moïse frappa la roche d’une montagne de sa canne, et au bord de cette montagne apparut un bassin rempli d’une eau fraîche claire comme le cristal. Le peuple s’en réjouit et tous burent pour leur plus grande satisfaction. Moïse souhaita alors nettoyer son corps; pour ce faire, il alla à l’autre bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux de la mare. Quand Moïse sortit de l’eau, il se rendit compte que ses vêtements avaient été volés…. » L’ambassadeur Israélien marque alors une pause, puis il reprend : – Eh bien, j’ai toutes les raisons de croire que ce sont les Palestiniens  qui avaient volé ses vêtements ! L’ambassadeur Palestinien manque de s’étouffer en entendant cette accusation. Il saute alors de son siège et crie : – C’est un mensonge. Tout le monde sait qu’il n’y avait pas de Palestiniens à cette époque !!! Alors L’ambassadeur d’Israël reprend : – Puisque nous sommes d’accord sur ce point fondamental, je vais    commencer  mon discours…

 

Le Titien aboie, Le Caravage passe

 

Charles Martel ne faisait pas les choses à Poitiers

 

Mon médecin m’a prévenue. A force de boire trop d’eau, je risque de développer un comportement d’ Evian

 

Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s’adresse à son rabbin :
– Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible? Tout le monde sait qu’il faut 9 mois pour faire un bébé…
Le rabbin interrompt sa lecture :
– Mon fils, je vois que tu n’as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
– Oui.
– Elle a vécu 3 mois avec toi ?
– Oui.
– Vous avez vécu ensemble 3 mois ?
– Oui.
– Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
– 9 mois, rebbe.
– Alors pourquoi viens-tu m’ennuyer avec tes questions stupides ?