Le retour des éclats de rires (11)

par Jforum

Pierre Dac parle aux Français

Citation : pierre dac - Citation-inspiration.com

Et de “l’Os a Moelle” de Pierre Dac, on peut aussi tirer cette petite annonce: “scieur de long cherche scieur de large pour fabrication pièces rectangulaires”. (merci André)

“Qu’est-ce que le passé, sinon du présent qui est en retard ?”

“Il y a trop de lacets dans les routes de montagne. Pourquoi ne fait-on pas des routes à boutons ?”

“Par les temps qui courent, parler de rien, c’est déjà quelque chose !”

“Qui inventera la passoire à passer le temps ?”

“Il n’y a rien de plus difficile à consoler qu’un paysage désolé.”

“Un inconnu qui, au cours d’une discussion d’intérêts, tentait de soulever une énorme difficulté a été écrasé par celle-ci.”

“Il vaut mieux qu’il pleuve aujourd’hui plutôt qu’un jour où il fait beau.”

 

 

C’est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis… Patati Patata…
Paix… Bla bla etc…
Quand soudain, Natanyahou dit : ‘Excuse-moi Bill, c’est quoi tous ces téléphones
sur ton bureau ?’
– Ben le rouge, c’est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour
Asie etc…
– Ouais mais le blanc là ?
– Ah le blanc c’est pour le ciel…
– Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
– Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes…
Lorsqu’il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars…
– Ok, voila un chèque…
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël.
Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
– Tiens ils sont beaux tes téléphones… j’imagine que c’est comme moi: rouge,
Russie, bleu, France etc… Tiens, mais c’est pour qui le téléphone là dans le
coin ?
– Ben c’est pour le ciel…
– Je peux essayer aussi moi ?
– Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min…. Et bien sur, Natanyahou lui
donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c’est si peu cher
– Ben parce que ici l’appel est local…

C’est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé.
Ça commence à jacasser
‘Aie aie aie’ (mère 1)
‘Aie aie aie’ (hum…mère 2)
‘Aie aie aie’ (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dis aux autres ‘allez, assez parlé des enfants, parlons
d’autres choses !!!’
et une autre version:
3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une
fois silencieuses.
Au bout d’un moment, l’une d’elle pousse un GROS soupir…
Ah NON s’écrie une autre, on avait dit qu’on ne parlerait pas des enfants
aujourd’hui!

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
 Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
– Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m’aider, je ne sais plus où je me trouve et j’ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
 La femme lui répond :
– Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28′ et 11 » nord et 8°, 25′ et 23 » est. »
– Vous devez être ingénieur », dit l’homme
– Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
– Eh bien, dit il, tout ce que vous m’avez dit a l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
 La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
 – Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
 – Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

 

C’est un vieux juif sur son lit de mort à l’hôpital. Son fils vient lui rendre
une dernière visite:
– Oh Papa, tu vas t’en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux
que je fasse pour toi avant de nous quitter?
Le vieux lui répond:
– Ah, j’aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer
Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four.
Il s’apprête à l’emmener à l’hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors
il lui dit:
– C’est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière
fois.
Et la mère lui répond:
– Ah non mon fils! Ce strudel, c’est pour après les funérailles

 

Dans une école de Sarcelles, l’instituteur fait l’appel:
– Ben Soussan!
– Présent.
– Ali!
– Présent.
– Salomon!
– Présent.
– Ben Oïït!
– Non! moi c’est Benoît monsieur!

Peut être une image de texte qui dit ’Les experts prévoient pour 2021 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents’

C’est un jeune garçon juif aux États-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé
d’en parler à son père.
Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et
qu’il révèle qu’elle s’appelle ‘Smith’, le papa lui demande d’abandonner sa
relation avec elle.
Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu plus
tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu’il
aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s’appelle ‘Johnson’. Alors le
papa lui dit:
– Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien
juif. C’est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!
Et le jeune garçon juif obéissant s’en va.
Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son
nouvel amour:
– Cette fois-ci papa, tu vas être content, j’ai une nouvelle petite amie!
– Ah oui? Alors comment s’appelle-t-elle?
– Son nom est ‘Goldberg’!
– ‘Goldberg’?! Ah… Je savais bien qu’on pouvait compter sur toi pour trouver
une belle et jeune fille juive avec un nom de bonne famille.
Mais dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca?
– Non papa. Elle s’appelle ‘Whoopi’

 

Un libanais de Damas discute avec un israélien de Jérusalem.
– Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient nos
ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
– Non ?
– Nous avons trouvé des câbles électriques!
– Et alors ?
– Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
– Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que
nous avons trouvé ?
– Non ?
– On n’a rien trouvé.
– Eh alors, qu’est-ce que ça prouve ?
– Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.

Sur une plage de Tel Aviv:
Une voix: ‘La mer monte!’
Dix mille voix: ‘J’achète!’

par Jforum

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