Faites attention aux éclats de rires (1) Vidéos

Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s`il vous plaît?
– Vous faites erreur, il n`y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d`assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu`il n`y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s`être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s`adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, Maurice lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

En 2020, deux astronautes arrivent sur Mars.
Leur mission est de vérifier s’il y a de l’oxygène sur la planète.
– Passe-moi la boîte d’allumettes, dit l’un d’eux. Ça permettra de vérifier si l’allumette reste allumée.
Il prend la boîte, s’apprête à gratter l’allumette, quand tout à coup un Martien apparaît en agitant les bras :
– Non, Non, Non…il ne faut pas !
Les deux hommes se regardent, inquiets et disent :
– Y a-t-il sur Mars, un gaz explosif inconnu ?
Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras.
– Non, Non, Non…il ne faut pas !
Nos deux astronautes, stoïques, pas du tout impressionnés par la présence de 50 martiens disent :
– Ça a l’air sérieux ! Que redoutent-ils ? Après tout, on est là pour la science, pour savoir si l’homme peut respirer sur Mars !
Sur ce, il gratte une allumette qui s’enflamme.
– Mais enfin, dit-il en s’adressant aux martiens, pourquoi vous vouliez nous empêcher d’allumer une allumette ?
– Parce qu’aujourd’hui, c’est Chabbat !

3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.
La première :
Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m’a dit : Maman, tu as vu
dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça.
Et il a renouvelé le mobilier de tout l’appartement.
La seconde :
Moi, c’est pareil, il m’a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..?
Et il a renouvelé toute ma garde-robe.
La troisième ne dit rien et sourit.
Alors les deux autres : Et vous ?
La troisième dit enfin :
Moi, c’est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur
qu’il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?)

Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d’y découvrir une synagogue.
Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune
s’avance vers lui et lui demande :
– Vous cherchez quoi ?
– Eh bien, je viens assister à l’office.
– Mais… Vous êtes juif ?
– Oui.
– C’est bizarre, vous n’avez pas du tout le type.

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