Le retour des éclats de rires (14) Vidéo

par Jforum

Pierre Dac a dit…   “A l’inverse des hommes, l’océan se retire pour que la mer garde ses poissons.” “J’ai toujours été surpris qu’un record battu ne se soit jamais plaint.” “Si la fortune vient en dormant, ça n’empêche pas les emmerdements de venir au réveil.” “Souffrant d’insomnie, j’échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.” “De tous les arts, l’art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.” “Donner avec ostentation, ce n’est pas très joli ; mais ne rien donner avec discrétion, ça ne vaut guère mieux.” “Si l’on donnait du café aux vaches, on trairait du café au lait. ”

 

Pourquoi la fête  des mers et pas celles des océans ?

Quand je joue à la pétanque je tire la boule et Boby la pointe.

La scène : un poulet est au bord d’une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C’est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C’était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet :  » Tu dois traverser la route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020″, qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc…
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
 » Why did you cross the road ?  »
 » Cot cot ! »
eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… »
RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif »
EMMANUEL MACRON : « C’est parce que le poulet a trouvé du travail ».
Merci qui ?

 

Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui,
sanglotant et gémissant.
Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le
monde fait silence et s’approche : ‘- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là
?
– Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.
– Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ?
– Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.
– Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ?
– Oui mon père, je suis là, à tes côtés.
– Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?
– Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.
– Ah! Vous êtes tous là alors !?
– Oui!
– MAIS ALORS, QUI C’EST QUI GARDE LE MAGASIN ?!

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s’occupe des formalités et tout
parce que c’est une personne importante, quoi… Et puis, il doit aller dans sa
nouvelle demeure. Alors, au bureau d’attribution des maison, on lui montre sa
future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi…
Alors le rabbin s’étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison
fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande ‘c’est à qui cette maison?’. Alors
on lui répond :
– C’est à Schmoulik Cohen.
– Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
– Ouais, c’est lui
– Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui
il a une superbe maison ?
– Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le
monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière…

C’est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé.
Ça commence à jacasser
‘Aie aie aie’ (mère 1)
‘Aie aie aie’ (hum…mère 2)
‘Aie aie aie’ (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dis aux autres ‘allez, assez parlé des enfants, parlons
d’autres choses !!!’
et une autre version:
3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une
fois silencieuses.
Au bout d’un moment, l’une d’elle pousse un GROS soupir…
Ah NON s’écrie une autre, on avait dit qu’on ne parlerait pas des enfants
aujourd’hui!

Un Libanais de Damas discute avec un Israélien de Jérusalem.
– Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient nos
ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
– Non ?
– Nous avons trouvé des câbles électriques!
– Et alors ?
– Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
– Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que
nous avons trouvé ?
– Non ?
– On n’a rien trouvé.
– Eh alors, qu’est-ce que ça prouve ?
– Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.

David est dans une mauvaise passe niveau argent… Il ne voit pas d’autre
solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute
sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l’alimentation et
même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu’une voix surgit de là
haut dans le ciel lui dit:
‘D’accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais
m’aider un peu:
Va t’acheter un ticket.’

par Jforum