Faites attention aux éclats de rires (2)! Vidéo

Un avion iranien qui plane dans l’air a soudainement perdu l’une de ses quatre nacelles (moteurs), le pilote lance une permission d’urgence à tous les pays pour atterrir sauf en  Israël. L’aide n’est pas encore reçue, puis la seconde nacelle tombe en panne, pris d’effroi, il répète et  demande de l’aide en provenance des pays proches, toujours sauf Israël. La réponse n’est pas toujours arrivée et le troisième moteur est subitement arrêté, le pilote décide finalement d’appeler en Israël qui lui  répond rapidement.

“Mais avant d’atterrir sur notre sol, il faut répéter quelques phrases en hébreu après moi?
-Oui, faites vite!
-yitgadal veyitkadash chme rabba….” (le texte de kaddich pour les morts).
Merci David!

« – les Cohanim  n’ont pas besoin de voiture ! pourquoi ? – Parce que les vêtements sacerdotaux !!! » (ça sert d’auto) » (Bernard Rebouh Z’l)

 

Le petit Moshe est en train de manger son petit déjeuner quand, tout à coup sa tartine tombe sur le sol. Et alors, oh miracle, il se rend compte qu’elle est tombée sur la partie non beurrée. Aussitôt, il court voir le rabbin.
Rabbin, rabbin, ce matin j’ai fait tombé ma tartine de beurre, et elle est tombée sur le côté non beurré, rabbin, rabbin, qu’est ce que cela peut signifier ?
Alors, le rabbin réfléchit un instant et dit à Moshé. Écoute, cela est un présage très étrange et j’ai besoin de me replonger dans les textes saints pour en comprendre toute la signification. Reviens donc me voir Lundi prochain.

Moshé repart et attend avec beaucoup d’impatience le prochain Lundi. Quand, enfin, il arrive, il court voir le rabbin et, à peine arrivé, il lui empresse de lui donner la signification du présage.
-« Ah, Moshé, lui dit le rabbin, j’ai beaucoup réfléchi à la question et il n’y a qu’une explication possible : tu avais beurré ta tartine du mauvais coté! »

De l’eau sur MARS! (Nasa)

C’est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils: Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d’un commun accord, ils décident d’aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.
Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le psychiatre dit à la mère juive:
– Je vois ce qui se passe entre vous: Votre fils a un complexe d’Oedipe.
Et la mère répond:
– Un complexe?! C’est pas grave ça. L’important, c’est qu’il aime sa mère.

 

David se retrouve au chômage à Jérusalem.
Tout désemparé, il s’en va voir son rabbin et lui dit :
– Rabbi, Rabbi, c’est terrible j’ai perdu mon job, que vais-je faire à présent ?
– David, mon fils, lui dit le rabbin, aie confiance, je vais prier l’Éternel et je suis sûr qu’Il agira pour toi.
Reviens demain et je te dirai sa réponse.
Le lendemain, David, reviens voir le rabbin et lui dit :
– Rabbi, Rabbi, alors qu’as-tu trouvé pour moi ?
– David, lui dit le rabbin, j’ai prié l’Éternel et l’Éternel a répondu à ma prière.à la porte de la ville et attends que le Christ revienne.
David a confiance en son rabbin, mais tout de même à des doutes sur cette proposition et lui dit :
– Enfin Rabbi, avec tout le respect que je te dois, tu crois que c’est un job qui a de l’avenir ?
– Oui David, lui répond le rabbin, en tout cas, c’est une place stable…

Le premier président des Etats-Unis de confession juive vient d’être élu.
Il appelle sa mère au téléphone:
– Maman, maman, j’ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. il faut que tu viennes à la cérémonie d’investiture!
– Oh..; Je ne sais pas mon fils. Et puis qu’est-ce que je vais me mettre?
– Ne t’inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.
– Mais tu sais bien que je ne mange que casher…
– Maman voyons… je vais être Président: Tu penses bien qu’il y aura des aliments casher au buffet!
– Mais comment je vais y aller?
– Je t’enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi toute seule.
– Bon d’accord, d’accord. Si ça peut te faire plaisir mon fils.
Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet.
C’est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:
– Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible… Et bien son grand frère est un psychanalyste.

 

– Je me suis souvent demandé et me le demande souvent encore ce qui peut bien différencier une bonne grippe d’une mauvaise, ainsi qu’une mauvaise bronchite d’une bonne. (Pierre Dac)

 

Par Jforum