Éclats de rires: le grand retour (10) Vidéo

par Jforum

Pierre Dac parle aux Français

“Il est plus facile de trouver un portefeuille sans ministre qu’un ministre sans portefeuille.”

“Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l’humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.”

“Les hommes à barbe doivent-ils ou non porter une cravate, puisqu’on ne la voit pas ?”

“C’est fatigant de voir les autres se reposer.”

“Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit « fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.”

“Les discours les moins longs sont les plus courts.”

 

Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d’y découvrir une synagogue.
Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune
s’avance vers lui et lui demande :
– Vous cherchez quoi ?
– Eh bien, je viens assister à l’office.
– Mais… Vous êtes juif ?
– Oui.
– C’est bizarre, vous n’avez pas du tout le type.

Une mère juive téléphone à la gare et dit :
– Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j`te crois pas.
– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l`épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l`aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s`approche d`un troisième et l`autre crie :
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
– Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis salarié et il n`y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

 

C’est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis… Patati Patata…
Paix… Bla bla etc…
Quand soudain, Natanyahou dit : ‘Excuse-moi Bill, c’est quoi tous ces téléphones
sur ton bureau ?’
– Ben le rouge, c’est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour
Asie etc…
– Ouais mais le blanc là ?
– Ah le blanc c’est pour le ciel…
– Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
– Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes…
Lorsqu’il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars…
– Ok, voila un chèque…
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël.
Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
– Tiens ils sont beaux tes téléphones… j’imagine que c’est comme moi: rouge,
Russie, bleu, France etc… Tiens, mais c’est pour qui le téléphone là dans le
coin ?
– Ben c’est pour le ciel…
– Je peux essayer aussi moi ?
– Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min…. Et bien sur, Natanyahou lui
donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c’est si peu cher
– Ben parce que ici l’appel est local…

Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble
souffrir de graves troubles mentaux. Ils l’emmènent donc voir un psy.
Le psy demande aux parents d’aller dans la salle d’attente afin qu’il puisse
s’entretenir seul à seul avec leur fils. Au bout d’un quart d’heure il sort et
dit aux parents : ‘c’est très grave, votre fils fait un complexe d’œdipe’.
La mère répond : un complexe d’œdipe? Oh c’est pas grave, du moment qu’il aime
sa mère…

 

 

Le premier président des États-Unis de confession juive vient d’être élu.
Il appelle sa mère au téléphone:
– Maman, maman, j’ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. il
faut que tu viennes à la cérémonie d’investiture!
– Oh..; Je ne sais pas mon fils. Et puis qu’est-ce que je vais me mettre?
– Ne t’inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.
– Mais tu sais bien que je ne mange que casher…
– Maman voyons… je vais être Président: Tu penses bien qu’il y aura des
aliments casher au buffet!
– Mais comment je vais y aller?
– Je t’enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi
toute seule.
– Bon d’accord, d’accord. Si ça peut te faire plaisir mon fils.
Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part
entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet.
C’est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:
– Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible… Et bien son
grand frère est un psychanalyste.

1 COMMENTAIRE

  1. Et de « l’Os a Moelle » de Pierre Dac, on peut aussi tirer cette petite annonce: « scieur de long cherche scieur de large pour fabrication pieces rectangulaires ».

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