A l’éternelle triple question toujours demeurée sans réponse: «Qui sommes-nous? D’où venons-nous? Où allons-nous?» je réponds: «En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j’y retourne».
Bien que chacun estime avoir droit au bonheur, la plupart des gens entrent inconsciemment dans le malheur comme on entre en religion.
Bien mal acquis ne profite jamais qu’à ceux qui sont assez malin pour ne pas se faire épingler.
Beaucoup pratiquent l’exorcisme, non du malheur, mais du bonheur.
Auteur dramatique échangerait pièce en quatre actes contre trois pièces et une cuisine.
A quoi servirait l’intelligence si l’imbécillité n’existait pas?
A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés.
Ceux et celles pour qui l’amour consiste uniquement à s’envoyer en l’air ont intérêt à ouvrir leur parachute pour freiner la descente.
Certains écrivains qui se déclarent le fils de leurs œuvres sont nés de parents méconnus.
Certaines dettes d’honneur mettent parfois l’honneur à bon marché et à crédit.
Celui qui dans la vie est parti de zéro pour n’arriver à rien dans l’existence n’a de merci à dire à personne.
Ce n’est pas en tournant le dos aux choses qu’on leur fait face.
A l’inverse des hommes, l’océan se retire pour que la mer garde ses poissons.
A chaque jour suffit sa peine, à condition que la paye tombe bien en fin de mois.
Vivre hors du monde tout en restant dans le temps n’est pas à la portée de tout le monde.
Vends corbillard occasion: levier de vitesse bloqué au point mort.
Une mauvaise photo qui rappelle vos traits vaut mieux qu’un beau paysage qui ne vous ressemble pas.
Une danseuse qui lève la jambe sera toujours préférable à un caissier qui lève le pied.
Un petit croquis en dit plus long qu’un grand discours, mais beaucoup moins qu’un gros chèque.
Un coup de pied au derrière fait souvent plaisir. Surtout quand on le donne.
Un concerné n’est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu’un concubin n’est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
Nous aussi on se casse de l’Ehpad…ça ne sera pas pire…
Un jeune homme est assis au fond de la synagogue et ne cesse de pleurer. Le rabbin va le voir et lui demande :
– Que se passe-t-il mon ami, pourquoi pleures-tu ainsi ?
– Je voudrais tellement me marier !
– Ce n’est pourtant pas les jolies filles qui manquent dans notre communauté
– Je sais, j’en ai déjà présenté une dizaine à ma mère mais aucune ne lui a plu
– Le plus simple est que tu choisisses une fille qui ressemble à ta mère, qui parle comme ta mère, qui s’habille comme ta mère et tu verras, elle va l’adorer
– Merci monsieur le rabbin, votre conseil est précieux, je vais l’appliquer
Un mois plus tard le même jeune homme est encore assis au fond de la synagogue en train de pleurer. Le rabbin va le voir et lui dit :
– Que se passe-t-il mon ami, tu n’as pas suivi mon conseil ?
– J’ai fait exactement comme vous m’avez dit, j’ai trouvé une fille qui ressemble à ma mère, qui parle comme ma mère, qui s’habille comme ma mère
– Et alors, qu’est-il arrivé ?
– Elle n’a pas plu à mon père …
par DH (Facebook)
BLAGUE CORSE…
-UN CORSE VA VOIR UN MÉDECIN.
-DOCTEUR, JE ME SENS TERRIBLEMENT ÉPUISÉ EN CE MOMENT !
-AH ! SUR UNE ECHELLE DE 1 A 10 DITES MOI QUEL EST LE RESSENTI DE FATIGUE…
-UNE ECHELLE ? VOUS N’AURIEZ PAS PLUTÔT UN ASCENSEUR..
A partir d’un certain âge, rester jeune est un état d’esprit
— Vous voulez un café allongé ?
– Non maintenant nous
pouvons rester debout devant
le bar !
les problèmes de maths aujourd’hui….
Mon fils m’a dit que je devais
faire qlq chose pour le climat.
Maintenant il va à l’école à
pieds.
ça c’est fait ..
Avant que les universitaires
puissent parler, il faut
d’abord qu’ils se thèses !
2 frères jumeaux ont repris
une boucherie en faillite.
Pour la redresser ils ont dû
mettre les bouchers doubles
+20° – Les Grecs revêtent leurs pulls (s’ils arrivent à en trouver).
+15° – Les Hawaïens allument leur chauffage (s’ils en ont).
+10° – Les Américains frissonnent, tandis que les Russes plantent des concombres.
+5° – Vous voyez votre propre respiration. Les voitures italiennes ne démarrent plus. Les Norvégiens se baignent. Les Russes roulent avec la fenêtre ouverte.
0° – L’eau gèle aux États-Unis, en Russie elle s’épaissit.
-5° – Les voitures françaises ne démarrent plus.
-10° – Vous planifiez un séjour en Australie.
-15° – Votre chat insiste pour dormir sur votre lit. Les Norvégiens mettent leur pull.
-18° – Les New-yorkais allument leurs radiateurs. Les Russes font leur dernier pique-nique de l’année.
-20° – Les voitures américaines ne démarrent plus. Les Alaskains commencent à porter des manches longues.
-25° – Les voitures allemandes ne démarrent plus. Les Hawaïens meurent.
-30° – Les politiciens commencent à penser aux SDF. Votre chat préfère dormir sous la couette.
-35° – Il fait trop froid pour réfléchir. Les voitures japonaises ne démarrent plus.
-40° – Vous prévoyez un bain de deux semaines dans un jacuzzi. Les voitures suédoises ne démarrent plus.
-42° – Les transports publics cessent de fonctionner en Europe. Les Russes mangent de la glace dans la rue.
-45° – Les Grecs meurent. Les politiciens commencent finalement à agir pour les SDF.
-50- – Vos cils commencent à coller lorsque vous cligner les yeux. En Alaska, les gens ferment la fenêtre de leur salle de bains.
-60° – Les ours polaires se dirigent vers le sud.
-70° – L’enfer est en proie au gel.
-73° – Les services sociaux finlandais évacuent le Père Noël de la Laponie. Les Russes sortent leur chapka du placard.
-80° – Les avocats mettent leurs mains dans leurs propres poches.
-114° – L’alcool pur commencent à geler. Les Russes râlent.
-273° – Le zéro absolu. Les particules subatomiques cessent leur mouvement. Les Russes enfilent leurs bottes.
-295° – 90% des êtres vivants sur Terre sont morts. L’équipe russe de football remporte la Coupe du Monde.
Le célèbre humoriste Pierre Dac, dont on se rappelle les facéties avec son compère Francis Blanche, fut aussi un courageux Résistant et chantre de la rébellion contre le nazisme sur les antennes de Radio-Londres ! Et ce que j’ignorais jusqu’à aujourd’hui, il a aussi écrit des poèmes. (Club des poètes)
