Éclats de rires: Aphorismes et périls (47) Vidéos

par Jforum

Les Pensées de Pierre Dac (1972) J’ai toujours été surpris qu’un record battu ne se soit jamais plaint. Il vaut mieux se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents. Quand nous saurons une bonne fois d’où nous venons et où nous allons, nous pourrons alors savoir où nous en sommes. Il n’y a rien de plus difficile à consoler qu’un paysage désolé. Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n’arrive jamais. Il faut se suicider jeune quand on veut profiter de la mort. Donner avec ostentation, ce n’est pas très joli, mais ne rien donner avec discrétion, ça ne vaut guère mieux. Maximes inédites Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l’humour, connaissant particulièrement la mise en boîte. L’Os à moelle Dédaigner l’argent, c’est faire preuve de désintéressement, surtout quand il s’agit de celui qu’on doit. Arrière-pensées – Maximes inédites Dans un centre plus ou moins hospitalier, le patient qui attend un calmant qui tarde à venir a parfois bien du mérite à l’être. Dans notre société de consommation et d’épargne, un homme qui a de l’argent est un homme considéré. Un homme qui n’en a pas est également un homme considéré, mais lui, comme un pauvre type.

 

En France il ne faut pas s’attaquer à la baguette car c’est une tradition

 

David est dans une mauvaise passe niveau argent… Il ne voit pas d’autre
solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute
sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l’alimentation et
même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu’une voix surgit de là
haut dans le ciel lui dit:
‘D’accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais
m’aider un peu:
Va t’acheter un ticket.’

A l’attention des candidats à une quelconque élection: ne vous faites pas filmer déclamant devant l’Arc de Triomphe, la famille du soldat inconnu pourrait porter plainte pour violation de domicile..

 

Melenchon, Jadot, Roussel, Hidalgo, Montebourg, et maintenant Taubira ! C’est le retour de la GAUCHE PLURIELLE !

 

Quand « trois mères juives » discutent des choses essentielles de la vie :
-Mon fils David, c’est le meilleur avocat de la ville, toutes les stars se pressent dans son étude quand ils ont besoin de lui. Mon fils il a bien réussi, c’est juste dommage qu’il ne trouve pas une belle fille pour se marier et me faire de beaux petits-enfants.
-Mon fils Samuel, c’est le meilleur chirurgien esthétique de tout le pays, les plus grandes stars se pressent dans son cabinet pour rester belles. Mon fils il a vraiment bien réussi, c’est juste dommage qu’il ne trouve pas une belle fille pour se marier et me faire de beaux petits-enfants.
-Mon fils Shlomi, il n’a pas trop réussi, il est homosexuel et il vit aux crochets de ses amants, mais par contre il est doué pur le sexe ! D’ailleurs ses deux amants les plus riches ce sont le meilleur avocat de la ville et le meilleur chirurgien esthétique de tout le pays !

 

Si ont achète de la viande halal sur le web, paye t’ont les frais de port.

 

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s’occupe des formalités et tout
parce que c’est une personne importante, quoi… Et puis, il doit aller dans sa
nouvelle demeure. Alors, au bureau d’attribution des maison, on lui montre sa
future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi…
Alors le rabbin s’étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison
fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande ‘c’est à qui cette maison?’. Alors
on lui répond :
– C’est à Schmoulik Cohen.
– Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
– Ouais, c’est lui
– Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui
il a une superbe maison ?
– Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le
monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière…

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