Attention aux nouveaux éclats de rires (4)!

Il y a 2000 ans les juifs ont eu un problème avec le fils d’un charpentier aujourd’hui ils ont un problème avec la Syrie..

 

Deux amis discutent:

-A ton avis, existe-t-il une vie après la mort? Long silence de réflexion, puis:

-Et à ton avis, existe-t-il une vie avant la mort? (Woody Allen)


APHORISMES ET PÉRILS de Pierre DAC

 

-Ce n’est pas en tournant le dos aux choses qu’on leur fait face.
-Directeur de pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l’humour connaissant particulièrement la mise en boîte.
-Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné

-Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel

La meilleure preuve qu’il existe une forme d’intelligence extraterrestre est qu’elle n’a pas essayé de nous contacter

-Deux souris voient passer une chauve-souris… : Regarde un ange !!!

– Le plat du jour c’est bien, à condition de savoir à quel jour remonte sa préparation.

«Les résistants de 1945 sont, parmi les plus glorieux et les plus valeureux combattants de la Résistance, ceux qui méritent le plus d’estime et le plus de respect parce que, pendant plus de quatre ans, ils ont courageusement et héroïquement résisté à leur ardent et fervent désir de faire de la résistance. »

A Marseille il n’y a qu’une grande gare SNCF On est donc tous obligés d’y aller pour voyager.

A Paris il y a plus de gares surement spécialisées; De la Gare du Nord, on va vers le Nord: Lille, Dunkerque, peut être même Bruxelles, Amsterdam etc…

De la Gare de l’Est, on va vers l’Est: Strasbourg, Metz, Berlin et plus.

De la Gare de Lyon, on va vers Lyon et aussi Marseille, Nice, Toulon etc…

Mais de la Gare d’Austerlitz?  Qui a envie d’aller à Austerlitz! On ne le saura jamais.

Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent…
Le premier :
– Mon Dieu s’il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s’il te plaît, 5 millions, allez…
Et le deuxième :
– Mon Dieu, tu sais que je n’ai pas du tout d’argent, je te demande seulement 25 euros pour vivre et manger aujourd’hui c’est tout…
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
« Bon écoute, tiens, voilà tes 25 euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ? »

 

Annonces

– Astronaute recherche femme lunatique.
– Artificier cherche femme canon.
– Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.
– Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
– Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée

 

L’humour de Golda Meir
Golda Meir, Première Ministre d’Israël socialiste, de 1969, à 1974, surnommée, la grand-mère d’Israël.
Un jour, elle fit pression sur le Secrétaire d’Etat des USA, Henry Kissinger, pour qu’Israël devienne une priorité majeure de la politique étrangère américaine. Irrité, le patron de la diplomatie des Etats-Unis riposta et lui adressa une réponse, dont la conclusion était :
« Je dois vous informer que je suis d’abord citoyen américain. Puis, Secrétaire d’Etat. Enfin, Juif. »
Dans un style concis, la dirigeante israélienne lui balança :
« En Israël, nous lisons de droite à gauche…

Le conflit israélo-palestinien a motivé, une fois de plus, une réunion d’urgence à l’ONU.
La parole est donnée à l’ambassadeur Israélien
Mesdames et Messieurs,
Avant de commencer mon discours, je voudrais narrer une vieille  histoire…
Lorsque Moïse conduisait les Hébreux hors d’Égypte, il dut traverser des déserts, et des prairies, et encore des déserts…
Son peuple était éreinté et avait besoin d’eau.
Alors Moïse frappa la roche d’une montagne de sa canne, et au bord de cette montagne apparut un bassin rempli d’une eau fraîche claire comme le cristal.
Le peuple s’en réjouit et tous burent pour leur plus grande satisfaction.
Moïse souhaita alors nettoyer son corps; pour ce faire, il alla à l’autre bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux de la mare.
Quand Moïse sortit de l’eau, il se rendit compte que ses vêtements
avaient été volés…. »
L’ambassadeur Israélien marque alors une pause, puis il reprend :
– Eh bien, j’ai toutes les raisons de croire que ce sont les Palestiniens  qui avaient volé ses vêtements !
L’ambassadeur Palestinien manque de s’étouffer en entendant cette accusation. Il saute alors de son siège et crie :
– C’est un mensonge. Tout le monde sait qu’il n’y avait pas de Palestiniens à cette époque !!!
Alors L’ambassadeur d’Israël reprend :
– Puisque nous sommes d’accord sur ce point fondamental, je vais    commencer  mon discours…

 

La race humaine

Une petite fille demande un jour à sa mère: Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C’est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe ?
Chérie, répond la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne !

 

Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s’adresse à son rabin :
– Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible? Tout le monde sait qu’il faut 9 mois pour faire un bébé…
Le rabin interrompt sa lecture :
– Mon fils, je vois que tu n’as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
– Oui.
– Elle a vécu 3 mois avec toi ?
– Oui.
– Vous avez vécu ensemble 3 mois ?
– Oui.
– Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
– 9 mois, rebbe.
– Alors pourquoi viens-tu m’ennuyer avec tes questions stupides ?

par Jforum

sources: http://blagues-juives.blogspot.fr/

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